(转)15年躁郁经历的感悟--兼致xzqdb朋友
看到xzqdb朋友的帖子《躁郁16年》,我流泪了。不敢相信竟有与我何其相似的人。除性别不同外,所有的经历、想法都几乎一模一样,连很多细节都差不多,所用的文字也是我多次写过的。只是他的躁狂比我重而频繁。非常想和他交流。因为我现在的信心毕竟比他强一些。多想告诉他他并不孤独,更不必绝望———“再艰难的路都有尽头,千万不要回头;再无助的心都有希望,千万不要绝望”。
我的经历比较有研究价值:)今年33岁,躁郁15年,反复数次,并有家族遗传基础。曾自杀数次未遂。有一次抗抑郁药引发的强躁狂发作被强迫送入医院治疗2月,后有数次抑郁和抑郁后的轻躁狂发作,流程是抑郁-恢复-长短不等的正常间歇期或轻躁狂(不太好分辨)-下一次抑郁,属于典型的躁郁症第二型(重抑郁、轻躁狂;而相反的为第一型)。近年发作较规律,每年3月和/或11月底有1-2次抑郁发作,持续三个月-半年,目前是又一次冬季抑郁的恢复期。但总的来说,躁狂一次比一次轻,几乎无法和正常分辨;抑郁也能自控一些了。所有西药、中药、电休克、心理治疗我几乎都尝试过。因病程长,体会也较多,现总结如下,供大家参考:
1. 心理上接受这病,把自己定位为残疾人,放低要求,只要能好好活着就不错。首先保证活着,病不复发,减少对大脑的破坏,然后才能做更多的事情。不要跟正常人比,不要追求世俗的成功,没意义。跟以前的自己比更有意义。我们做到少犯病、能做点有价值的事就是成功。并且,成长比成功更重要。自身的成长就是自身的成功。所以我们不一定非要屈从于世俗大众的成功标准(名利等等),而是要努力追求自身的不断完善和进步——也就是成长了。
2. 一定要坚持吃锂盐等情绪稳定剂,副作用会随着长期吃药而减少,还可用安坦和心得安对抗。但记着要定期做血锂浓度检查,避免中毒。我病程中有次数年未发病,用药是每天一片氯丙咪嗪,两片碳酸锂,另加安坦对抗手抖,心得安对抗心悸。我可能要终生服药,以前不接受,总是好了就停,结果总是反复,后来有位医生说“既然糖尿病人、心脏病人都要终生吃药,那你为什么接受不了呢?”,就是这个道理呀,把自己比作糖尿病人吧。抑郁发作时加用抗抑郁药但好转时一定要及时停,以免加速向躁狂的转变。中药可以吃来调节身体,但作用毕竟不确定,不可因此不吃西药。
3. 药物和心理治疗双管齐下。药物只能改善症状,治标不治本,而挖掘自己犯病的人格基础、努力改变性格中的不利因素、纠正病态思维方式才能断根。具体有森田、认知、行为疗法等都有效,当然急性期还是要吃药控制,恢复期再辅以心理治疗。森田中的“忍受痛苦,为所当为”和“外表正常,内心健康”,带着症状做该做的事,很有效。对症状越躲就越重,直面它、不理它反而会减轻。对抑郁的根本控制,要从人生观、价值观和性格的改造入手,是我今后努力的方向。
3. 运动对抑郁很有效。实在不想出门时就买个跑步机在家里,能流汗最好。
4. 抑郁时强迫自己做一点点事,哪怕只是洗碗、扫地、叠被子、写篇日记也会减轻无能感,渐渐就能做更多的事。
5. 养一只可爱的宠物对改善抑郁很有好处,能减轻孤独感,为照顾宠物的需要也能强迫自己做事。当然前提是要喜欢小动物,有爱心。
6. 去教堂。不一定要信服教义,但基督教有很多人生哲理,能让人心境平和,教堂的环境也很能使人放松。在抑郁中,哪怕一丁点宁静快乐的感觉也是我们要努力去追求的,积少成多就能有效果。
7. 睡眠剥夺能暂时改善抑郁症状。因为引起抑郁的物质是在睡眠中特别后半夜释放的,所以睡眠能加重抑郁,少睡或不睡能减轻之(相信大家都有体会,刚睡醒时抑郁程度最重)。当抑郁症状很重无法摆脱时,可尝试一至二个整晚或后半夜不睡觉,能暂时改善一下也好。
8. 自杀观念很重时做一下无抽搐电休克,对打消自杀观念有奇效。我做过多次,除了一过性失忆(我的失忆只维持几小时)外没其他副作用。只要不想死了,事情就好办得多。如确实觉得对记忆力有影响,可以做高压氧治疗来恢复脑力。
9. 除了家人、医生、心理热线、病友和少数善良有同情心的朋友外,不要轻易对外人说自己的病。多数人不能理解,反而对自己不利。
10. 一定要坚持工作,尽可能融入社会。现在工作很不好找,我抑郁时曾因工作能力下降而放弃了很好的工作,好转后又后悔莫及,又成为下次抑郁的诱因。不要轻易辞职,不能坚持时先请假,就说是头疼;再不行就试着告诉领导实情,只说抑郁症,有水平的领导即使不理解也会给假的。然后抓紧时间治疗,尽早重返岗位。如果工作压力太大,请领导支持,调到较轻松的岗位(当然如果自己能力确实不胜任现工作,也无法调岗,还是另外找一份轻松点的工作为好)。压力不大的工作本身就是治疗,能强迫自己和正常人在一起,分散抑郁思维。闲散在家只会加重病情。
11. 孤独和闲散使抑郁永存。恢复期要强迫自己和正常人在一起,参加各种活动,能渐渐改变病态的思维方式。不要只和病友打交道,会互相影响、传染。
12. 努力加强自我控制,尽量保持中庸。话多、感觉极好时提醒自己是否躁狂,收敛一下言行;该到躁狂周期时提醒自己少说话少动作;抑郁时尽量控制心情不要一低再低,想尽办法找快乐。病中(无论抑郁或躁狂)尽量不要单独做大的决定,比如调动工作、结婚离婚等,多和自己信任的人商量,以免后悔。
13. 少想,多做。很多问题是想不清楚的,一味想太多只会出问题。很多感悟会在行动中自然产生。
14. 抑郁本身也会自我强化,因为病人能得到他人更多的呵护,减轻压力。所以不要时刻想着自己是病人,躲在病上,以病为借口逃避可以做到的事。要战术上重视,战略上藐视它。
15. 感情方面放低要求。结婚要非常慎重,因为疾病的反复发作不但影响配偶,也影响子女。何况抑郁患者一般对配偶感情较少而依赖较多。最好不要孩子,据研究资料,夫妻一方有躁郁的,子女患病的机率约16%, 这也不小了。为保险起见最好不要生,不要为自己一时的快乐而葬送孩子一生的幸福。实在孤独,可以领养一个孤儿,同时也做了善事。感情生活不是生活的全部,真正不求利益的纯粹的爱情现在已很稀有了,关键是自立、自强,不要把希望寄托在别人身上。只要自己好了,何愁没有爱自己的人? 还在服药的朋友最好不要谈恋爱,因为恋爱就是感情波动的过程,对我们情感障碍的病人很不利。等病情稳定3-5年后再考虑,否则对自己和他人都不负责。再说,即使单身一辈子又如何?婚姻不等于成功和快乐。
16. 无论自己多失败、多悲惨,也要无条件地爱自己,避免自毁、自虐、自弃。只有爱自己,别人才可能爱你。无论如何也相信未来,抱有希望! 天助自助者,只要自强、自救、永不放弃,上帝不会对我们的努力视而不见的! 有时用点阿Q精神,自我解嘲——上帝这样安排也很好啊,我们能经历别人经历不到的体验,有几个不同的自己,人生比别人丰富几倍,也很幸运呢 我们以往失败的人生没有关系,那是上帝给我们的考验,只有自暴自弃才是彻底的失败!当走过那些艰难的日子一次次重新站立起来时,我们会为自己的坚强而骄傲,这就是我们活着的价值之一。没有走到人生的终点,谁也不能把我们定位为失败和无价值!30岁一无所有又如何?40岁又如何?我们本就和常人不同,何必用常人的价值观苛求自己?何必要求常人有的我们也一定要有?我们有缺憾的人生,自有它独特的美感!
各位朋友,请记住,任何时候都提醒自己——“再坚持一下”,情况就会有转机。让我们共勉,永不放弃,像电影《美丽人生》的主人公原型纳什(自小患先天性精神分裂症严重幻听服药无效,最终克服种种困难学会与幻听共存,成为美国著名大学教授并获得诺贝尔数学奖)一样,与病魔搏斗一生,走出我们独特的精彩,为后人留下一份不败的传奇!
[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-7-21 02:34 编辑 ]
- posted on 07/20/2007
回楼上几位朋友
小刀弟弟,纠正一下--我和绿罗裙不是没有结婚,而是都经历过一段失败的婚姻,目前单身。我离开长达4年婚姻的原因就是前夫在我多次抑郁发作时不能理解,不但完全不帮助,任我自己挣扎,有时还嘲讽,给我很大心理压力;而且抑郁时不能履行妻子的职责如做饭收拾家务等,加重了我的自责(我的抑郁以行动迟滞、缺乏动力、喜卧床不动和严重自责为特点),为此我主动提出离婚。离婚后再发作抑郁时,我只感到对不起父母而自责,却再不用有对他自责的包袱了,思想负担大大减少,对我的病情很有利。而且抑郁症一般对配偶依赖较多而感情较少,我就是典型,虽然也有感情(我们是研究生同班同学,他还是多年的精神科医生,找他就是为了他早就知道我所有病情,吃药也不用回避,可以商量治疗方法,以为他最能理解,结果恰恰相反),但婚内我确实对他依赖很多,自己能做的事也推给他做,越来越懒,潜力都被压抑住了,生活能力也退化了。现在没人可以依靠了,反而把自己逼出来了。现在我的独立生活能力和承受寂寞的能力是婚内时的几倍,能独自应付生活中所有大小事情,大至买房子买车装修房子,小至换灯泡修电脑修电器,我自己都可以应付。去年我独自一人没有跟旅游团就去了西藏旅游一周,玩的很好,这在以前是不可想像的,以前我连上街都非要他陪着。人有时真是逼出来的,特别我是个非要被逼到无路可走时才能爆发出全部潜力的人,说来惭愧:(
“异类的魔蝎”朋友,看了你的帖子也很感触。你一定是魔蝎座的。这星座的人感情上一般比较蘑菇(麻烦),容易纠缠不清、反反复复等。不知我的以上经历对你有无启发。我说这些不是让大家都不结婚,我依然向往美好坦诚的婚姻生活。婚姻对抑郁的作用是一把双刃剑--好的婚姻会缓解抑郁,坏的婚姻则加重之,关键看对方对你病情的容忍度、理解度,能否无怨无悔承受发作时的代价,照顾你保持病情稳定。根据我的经历,我同学们都总结说:找个完全不懂医学的人,接受的可能性还大些,因为他不懂相关知识,就不会把其预后、遗传等看那么重,很多人还只把它当成思想问题,这样也很好,就不会嫌弃或厌烦了。所以我觉得,也不必把该病的严重性给对方说那么多,以免对方惊慌。虽然抑郁症对婚姻、生育是很麻烦,但只要有个真心爱你包容你(包括包容发病时的你)的爱人照顾,加上你自己的努力治疗、性格改造,也会有个幸福的未来,甚至健康的后代的!(夫妻中单方有双相障碍者,遗传率为17%也不是很高,单相抑郁者遗传率更低,而且早期针对性的预防性性格教育也能在很大程度上避免孩子将来发作抑郁症)。你现在吃德巴金,比我一直吃的碳酸锂副作用小多了,也不易蓄积体内,原则上停药且病情稳定半年后就可以考虑怀孕,但孕期前三个月和分娩前、哺乳期都不可服药,而且要承受产后抑郁症的风险,也不可哺乳以免从乳汁把蓄积药物传给胎儿。所以需要权衡利弊。如果你觉得自己能承受这些风险,那就大胆去生。世上没有一件事是没有风险的,关键是确认自己能承受。你爱人的态度也很重要,你需要把这些风险坦白告诉他,你们一起讨论如何选择。
小刀说的很对:人是为自己而活的,不必用世俗的标准要求自己,像什么时候非要结婚、结婚了就非要孩子……都不一定的,你想怎样快乐就怎样,世俗的标准奈何不了你的。爱是人人都向往的,但毕竟要随缘,如果缘分不到,快乐独立地做个单身者也未必不好。关键在于一个独立强大的自己最重要,否则,即使有婚姻也会失去自我,没有安全感,最后不会幸福的!
还有楼主msy朋友,真是巧,我的名字也是“莉”,朋友也亲昵地叫我“莉莉”,居然和你爱人同名,呵呵:) 而且我妈妈也是典型的“歇斯底里人格障碍”(权威专家确诊的),真有不少相像之处,也是缘分吧! 你说的你爱人“想怎样就怎样”、“容易亲信别人”等都是轻躁的典型症状表现,而且这时逻辑思维确实往往都是清楚的,除非是那种攻击性的躁狂才会思维完全混乱(我们都是安静型的躁狂,不会攻击别人,只是自我兴奋活动过度)。当年我甚至在重躁狂被强迫骗入医院时思维也是很清醒的,知道这里是地狱般的地方不能来,跟坐牢无异,而且看到他们吃的真是猪食一般,油水都没有,这岂能是人过的日子呢?!刚明白过来是被送到了精神病院之后嚎啕大哭,不停地以头撞乒乓球台的尖角(这种全封闭的老式病房,唯一的活动空间就是这院子里的乒乓球台了),只求速死,还一遍遍哭叫我爸爸和当时男友的名字(我知道他们在病房外面能听到,就是他们一路把我从学校骗来的),一遍遍喊着“你们这么爱我,怎么忍心送我到这里呢?”喊声几乎穿透整个医院,真正声嘶力竭,可是毫无任何反应;直到一个医生大喝道“再喊就把你捆起来!”我才止住了哭喊,毕竟要面子啊,呵呵^-^(后来病友告诉我,我刚进来时他们看我很正常,有人还去给医生抗议,说为啥送一个没病的人来,耽误人家一辈子名声;可后来看到我不停撞乒乓球台又大声哭喊,反而觉得我不正常了,呵呵:)后来与我同病房一位患精神分裂症的高中女孩(除了轻度幻听外都正常)告诉我她也是被父母骗来住院的,我才心理平衡了,不再闹了,积极配合治疗,恢复后还请家人带来了收音机,每天听“美国之音”的广播学英语,因为我从没想过出院后要放弃研究生学业(为此我在缺课一学期的情况下返校后英语学位考试还得了90分)。出院后研究生处领导本不许我继续读书,费了很多口舌后还让我写了一份屈辱的《保证书》,就是保证以后如果再犯病,学校一概不管也不管分配,等等。我深感屈辱,憋了这口气,发誓一定要顺利优秀地如期毕业让大家看看。就凭着这股气,我忍受了所有同学的歧视误解(我硕士一开学就抑郁,后来吃了过量阿米替林(第一次服药所以效果特好)后就引发了重躁狂,弄得大家都看出来了;再说都是学医的,对该病后果很清楚,同学说“这也就相当于残疾人了,比残疾人还更不被人理解同情,更被人瞧不起没有人格”,整个研究生楼几乎尽人皆知,连图书馆老师也以我的事作为谈资。不过他们不明原因,不知我是原发性的,都说我是感情受挫所致)。刚回去时同宿舍的同学都借故搬走了,任何人都不理我,用看怪物的眼神看我(也不怪他们,我是我们学校当时头一宗,而且大家也不知该怎么和我相处,怕说话一不留心又刺激到我吧,我想换了我也会这样的,现在我也想通了,都不怪他们),我出于自尊也从不主动理睬他们。刚回去那个学期最怕过周末和节假日,盼着上课,因为上课时好歹周围还有人陪着,而周末和节假日就孤独得无可忍受,每个周末我都独自待在空荡荡的宿舍里,一人听重庆电台的周末节目,再放声嚎啕大哭一场,哭过后心情就好多了,周周如此。记得有一天早上我很不想起床,突然想到“我要是死在这里也不会有人发觉,至少要好几天才会发现(因为从没人主动来我宿舍)”,不由得悲从中来,哭的哽咽难言。直到第三学期开始,大家看到我很正常,才开始慢慢和我接触,后来有了新的室友,也有了一些好朋友、新的男朋友等等,也跟着下一年级补上了落下的课,成绩还都不错,也顺利完成了课题和临床实习、教学实践,和本年级一起顺利如期毕业了。后来校长还说“我们原先都误解你了,你是个好学生”,这时我感到很骄傲!走过挫折、战胜风雨的成功才是真正值得骄傲的,如果一帆风顺取得的成功,不会得到这份信心和坚强吧!
看了楼主的爱情宣言我很感动,你爱人有你这样体贴、有责任心和牺牲精神的丈夫真是福气。我觉得真爱就是为了对方快乐,为此可以牺牲自己;婚姻的本质就是彼此分享所有快乐与不幸,互相包容扶持,无论是艳阳高照还是风雨大作,都能彼此携手,不离不弃。你都做到了,这样的好男人已不多了,深深佩服并祝福你,你和你的莉莉一定会幸福快乐的,我会在教堂为你们祈祷(我信一点基督教,常去教堂做礼拜,这信仰也对我的抑郁帮助很大)!好人一生平安!!
[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-7-14 03:32 编辑 ]
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回复 #33 渴望宁静 的帖子
我离开4年婚姻的原因就是前夫在我多次抑郁发作时不能理解,不但完全不帮助,任我自己挣扎,有时还嘲讽,给我很大心理压力;而且抑郁时不能履行妻子的职责如做饭收拾家务等,加重了我的自责(我的抑郁以行动迟滞、缺乏动力、喜卧床不动和严重自责为特点),为此我主动提出离婚。
看到宁静姐姐的这段话,我特别有感触,我抑郁期基本和你差不多,而我老公不太关心这一切的.我们婚前他就知道我的病的,那时我看医生,甚至吃药什么的,他也不是很关心.本来我想,只要他不嫌弃我就好了.但是现在我觉得冷漠比嘲笑好象更糟,我吃不吃药,他根本不知道.再加上我父母都不在本地,我没有人关心与督促,真的很苦闷,真不知道你怎么走过来的?我今天哭了好几次,他看到后就说我怎么这么"做"(爱胡闹),说我总喜欢无病呻吟,我很难过,却又无能为力.我现在已经无法工作了,还有医生那里我治了3年了,没什么气色.我现在已经基本绝望了,大概快一年没吃药了,我想再这样下去,我真的没有活下去的勇气了.(我并不是发什么自杀帖,只是真实情感,请见谅) 其实想说的话真的很多,也不知道看到我帖子的朋友是否会回复我,但是今夜我好想说说心里话,我是不是无药可救了?
[ 本帖最后由 candidating 于 07-7-14 02:22 编辑 ]
渴望宁静 (宁静)
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回楼上candi朋友,你当然有救的,会好的,别灰心,加油!我们都会支持帮助你!
楼上candi朋友,你当然有救了,我就是例子。你经历过的一切我都经历过,不但因病婚姻失败(当时也非常痛苦,毕竟4年的婚姻感情也很深了,而且我是个酷爱家庭的女人),而且多次被迫辞去很好的收入很高的工作,直到现在工作还不稳定。独自一人生活也很孤独,幸好我养的小狗给了我很大安慰,使我不至于觉得世上只有自己最孤独。至今我还最怕过周末和节假日,因为难忍那份孤独,特别是下班回家开门看到空荡荡房间那一刹那觉得特别凄凉,总是盼着上班有人说话。每天下班很累了还要自己爬起来做饭,有时实在不想动了就叫个外卖也我一人独居)。我几次自杀,除了反复发作太痛苦,不愿拖累父母也解脱自己之外,也是因为无法忍受那种似乎全世界都不理解你的孤独。
我父母也不在本地,婚姻期间前夫不理睬,我只有自己不停上网看书,看了很多专业书,自学了森田、认知等心理疗法,反复分析自己致病的性格弱点,努力去改变。比如去外企公司工作就使我改变很多,因为别人积极简单、重于行动而非耽于思索的思维方式会不自觉地感染我。很不好时我就辞职回父母老家休养一段,再重新找工作。家人原先也不理解我,只认为我是思想问题,性格软弱,姐妹至今也不认为我有病还反对我吃药,有时还骂我自己找罪受,无病呻吟(你看,都和你一样哦,战友都同病同经历的^-^ )。但多年过去,现在他们慢慢能理解些了,能支持督促我吃药;而且我本身学医多年又看了很多专业书籍和病人自己写的回忆录,又遇到了很好很耐心负责又专业的医生,加上我前些年虽吃药也断断续续,总是好了就想停(为此才总是复发),但大体上每年都在吃。近几年彻底想通了,能接受终身服药了,又加了对症的中药做辅助,交了很多朋友,经常去唱歌、跑步、爬山、打球、跳舞等,生活丰富,加强了锻炼,这些都是抑郁的克星,所以近几年病情开始稳定,基本没有大的发作了,并且事业有了起色,感情也彻底看淡了,不像以前那么执著,一切随缘而已,对爱情婚姻已毫不强求,只专心做一个独立强大的自己。
这些就是我怎么走出来的大概历程,整整17年,走了多少弯路,才悟到这么一点,但我觉得值得,因为没有这些磨难,我的性格不会改变那么多,而性格就是命运!所以我感谢抑郁,真的。如果没有这些历练,以前的病态性格还是改不了(毕竟本性难移啊,只有抑郁这样强烈的刺激才会把我逼到绝路,从而被迫改变),那即使侥幸不得抑郁,也会失败一生的!你说我能不感谢抑郁吗?虽然代价有些大,但现在我看到了前途的曙光,生活很快乐充实,并且非常独立和自信,这些都拜抑郁所赐啊!
以上这些感悟希望能给你一些启发,具体的对策我不好说,需要你自己思考后选择。欢迎你随时与我交流、详谈,我的QQ是103295172,经常在线,也可以站内短信联系,或EMAIL(MSN):flylisa2004@htomial.com。请妹妹放宽心,办法很多的,你治疗3年没起色是因为没有选到最合适的药物,这病完全是可防可治的,我比你重多了还能康复到现在这样,能为别人和社会做些有价值的事,你更行的,要有信心,坚持,加油!孤独烦闷时多来阳光网晒晒太阳,我们都在关注你,都原因帮助支持你!有解不开的心结时多和我们聊聊,就不会那么寂寞无助了。再坚持一下,一切就会好起来的!!相信我们,相信自己!
(我的具体经历见这个阳光帖子,希望给你启发:“15年躁郁经历的感悟--兼致xzqdb朋友”(2年前写的): http://www.sunofus.com/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight= )
- Re:咖啡店里有很多朋友似乎也忧郁posted on 07/20/2007
- Re:咖啡店里有很多朋友似乎也忧郁posted on 07/21/2007
谢谢。这对我很有帮助。 - Re:咖啡店里有很多朋友似乎也忧郁posted on 07/21/2007
看完这些关于抑郁的帖子,心情很沉重。我自己也曾经因为失恋而抑郁过很长一段时间,现在已经完全痊愈了。我朋友的妹妹也曾因为抑郁长时间闹着要自杀。但我们都彻底好了。而且根本不用吃药。不知诸位是否听说过气功大师严新老师?因为我和我朋友的妹妹都是修炼严新气功而不药而愈的。这个方法是修炼的方法,很传统。不用吃药,完全没有副作用。但要长时间坚持不懈和坚定的信心。网上有很多严新气功的资料,愿意的话不妨找点来了解一下。真希望大家都象我和朋友的妹妹那样不但恢复健康,而且获得幸福、成功的人生。 - Re: 得忧郁症的为什么很多是那么优秀的女孩?posted on 07/30/2007
提起来先 - Re: 得忧郁症的为什么很多是那么优秀的女孩?posted on 07/31/2007
建议早日把《红楼梦》剔除四大名著之列,改换《金瓶梅》,我看可以把女性忧郁症患者控制到50%以下。 - posted on 08/02/2007
触目惊心啊!!!!
2003年到2005年北京高校及部分省市大学生自杀案例不完全统计:______
据不完全统计,2004年,北京高校因自杀而死亡的学生有19名,2005年,又有15名北京高校学子因自杀走上不归路。
·2003年12月6日 中国人民大学一男生留下遗书,赤裸跳楼身亡
·2004年4月16日 北京师范大学一名研究生跳楼自杀
·2004年5月18日 中国政法大学男生半夜跳楼自杀
·2004年7月1日 北京中医药大学医学管理系一研二女生坠楼身亡
·2004年7月15日 北京大学医学部一名大二女生从宿舍楼九层跳楼身亡
·2004年8月30日 北京师范大学地理楼前一女研究生坠楼身亡
·2004年9月15日 北京理工大学经管学院一新生在教学楼跳楼自杀
·2004年9月22日 北京大学女博士从13楼坠下身亡
·2004年11月11日 北京师范大学一毕业生不堪就业压力自杀
·2004年11月7日 北京林业大学18岁女大学生先割腕后跳楼自杀身亡
·2004年12月19日 中国矿业大学 一名21岁的女子在科技楼坠楼身亡
·2005年2月12日中午12时20分左右,20岁的小彭喊着一句“死亡也是很快乐的事”,纵身跳下中国农业大学西校区的科研楼。
·2005年2月18日 中国传媒大学一女研究生在家中跳楼身亡
·2005年4月22日下午4时,北大理科2号楼,一名北大中文系本科女生从9楼坠亡。
·2005年4月23日16时,一北大中文系大二女生自理科2号楼9层跳下,经抢救无效身亡。半个月后,数学系一名男博士从同样地点跳下,当场身亡。9月19日下午3点左右,北京交通大学一名男研究生从田园学生公寓C座高层楼道坠地身亡。
·2005年5月3日,紫竹院南路4号院内一名哈尔滨商业大学的女学生从五楼跳下,当场死亡。
·2005年5月7日晚9时10分左右,北大理科2号楼,该校02级数学系一名博士生从9楼跳楼身亡。
·2005年5月13日,北京大学医学部大三学生张金金在成都双流机场跳天桥自杀
·2005年6月下旬,北京又有一名大学生从教学楼上跳下自杀身亡。这已经是今年本市第14个因自杀而身亡的大学生。
·2005年5月13日,北大医学部大三学生张金金在成都双流机场跳天桥自杀。
·2005年6月4日上午,北京师范大学一名韩国留学生自该校公寓楼7层跳下身亡。
·2005年6月4日下午,中国青年政治学院社会学系一名大二女生从学生公寓4层跳楼身亡。
·2005年6月21日22时40分左右,北京理工大学机电工程学院三年级学生张乃健从学校中心教学楼13层的厕所窗户跳楼自杀。
·2005年7月3日,鞍山师范学院一美术系大二学生从第一学生宿舍楼跃下身亡
·2005年7月12日,北京某重点大学一女生因考试时递答案给同学被老师当场“揪”出而悬梁自尽。
·2005年7月25日晚8时,北大33号宿舍楼,一名北大心理学系02级本科男生从5楼宿舍的阳台跳楼身亡。
(2006年北京高校有十五名多学生自杀)
(2007年截至目前有近七名)
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