写着玩儿的,更有经验的老朋友们多提些建议哈。
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和谐家庭ABC
两个人恋爱,耳鬓厮磨,最后结婚,生孩子,人生大抵都要走这么个套路,不管你喜不喜欢,这个围城都得进,主动或者被动不论。也有个别隐逸世外不食人间烟火的,常常为苦闷于围城内的人所欣羡,比如出家的,比如顽强单身的,比如要性爱不要家庭的新人类,等等,但这些依旧是个别,你如果不是他,就学不来,还得结婚。
我看结婚有三个好处不能否认,一个是解决性欲问题,性爱是上帝赐给人类的财富,结婚了就以合法的形式享受性爱,否则在传统社会里不结婚享受性爱要冒道德的风险;一个是解决寂寞问题,人总是社会化的动物,人的任何举动包括艺术创作也好,最终都得以社会化的形式表现出来,人不能孤立于社会之外,婚姻可以逃避异化社会的孤独;一个是利于互助,两人力量胜一人,如果一个人没有充足的收入做物质保障,那么基本生活条件难以自我满足,比如一个人购买一套住房压力远远大于两个人购买一套住房,互助也是必要的,一个人有了病,起不来床,再有一个人来照顾总是好的。
组合家庭容易,维持家庭却殊为不易。根据民政部的统计,2005年中国离婚率为2.73‰,结婚率为12.6‰。这样粗略地估计,每五个家庭中即有一个家庭宣告破裂,看来如何巩固一个家庭已经是门不可忽视的学问。
我和小雅相识十四年,结婚六年,时间不算太长,但是总算摸爬滚打地过了磨合期,如今生活已渐趋稳定。想起结婚当初,大吵小闹不断,两个人甚至为了看哪套电视节目都能口舌不断,到底经历了多少次战役才赢得几年的安定局面无法计算。
吵架一定是要有的,否则那不是夫妻,但是就如何避免吵架而不至于最终家庭破裂,还是有些规律可循的。
夫妻要习惯于给家庭事务划分权限。权限划分常常是现代政府进行改革的目标之一,权限不清导致各部门相互推诿扯皮,好事儿大家抢,坏事儿往外推,时间长了,矛盾重重,如不加以解决,积弊日深。治大国若烹小鲜,家里也一样,不在权限方面有个基本的认同,早晚会出现争权夺利的局面。传统社会是男主外,女主内,那时候女人的任务基本就是在家里做饭养孩子,现代社会不行了,妇女解放,妇女不但有工作而且工资可能还不低,有些事情你不让女人发言没有道理。治家相比于治国的麻烦在于,治家没有制度可言,治国有宪法,有法律,有法规等等,家里就没有这些规范性文件,什么事儿总得商量着来才好。可是历史发展经验告诉我们,民主不总是万能的,两个人总有抵角的时候,这时候怎么办?互不退让,那肯定就得大吵一番。我家的经验是,除了买房子和花大笔钱等大事儿以外,其他的事务一律放权,我爸到现在还因为我妈买的西红柿贵或者贱的问题争吵不休,这又何必?我的意见是如果好吃就多吃,如果不好吃就少吃,最好别当面提反对意见,最多事后提提建议。
夫妻双方要相互尊重。没有比给对方尊重还重要的事情了。尊重里面蕴含着平等的要素,没有平等尊重很难达到。古代社会大男子主义盛行,女人地位天然低下,不平等很难谈得到尊重。梁鸿孟光举案齐眉相敬如宾,但是里面不平等的要素太重,老婆还要把饭盆子举挺高,和眉毛一边齐,这里边我看不出来尊重,当然孟光自己乐意这么干权作别论。日常生活夫妻要相互尊重,吵嘴的时候更要相互尊重,人无完人,每个人都有自己的短处,夫妻间同枕眠了解的隐私最多,可是如果吵架之际不尊重对方,恶毒地攻击对方的隐私,将造成巨大的心理创伤,难以修复。文革期间马建民揭发杨沫入党时间做假,两夫妻从此反目成仇,再也无法和合。如果两个人都能相互尊重,有些看起来麻烦的问题也容易解决了。
如果说上面谈到的两点处于婚姻家庭关系的可操作层面,下面的两点就属于高层次的精神层面,建设周期比较长。
家庭需要宽容。《宽容》是房龙的作品,里面阐述了一个伟大的道理,宽容具有超越一切的普世价值。谈民主,谈自由,如果没有宽容作基础,统统无效。以前搞冷战,社会主义和资本主义不是你死就是我活,如果这个世界足够宽容,其实两种社会形态是可以同时并存的。世间物莫不如此,非此即彼非黑即白是最简单的判断,简单到缺乏任何宽容性。家里一定会吵架,开始我们都很认真,吵来吵去吵得累,发现难分对错,时间长了,体会到宽容的伟大意义,也就是求同存异。不要试图去征服对方,你只能试着去说服;不要试图去证明对方是错的,要试着列明所有能判断价值的条件就好了。有了宽容,家里呈现多元化的价值景观,一言堂消失了,也不会再有永远都是一个人正确的恶劣局面。
共建精神家园。家庭如果局限在日常生活里,不能有所超脱,那矛盾一定越累越多。世俗生活很容易蒙蔽一个人智慧的双眼,比如钻到钱眼儿里,比如疯狂地追逐权欲,久而久之,不可理喻。精神生活的一个好处就是让人从俗世生活中提升境界,境界上来了,实际生活中的许多事情就淡泊了。夫妻要多鼓励,培养共同的精神情趣,有了共同的价值观,自然更多的事情就能很容易得到共识。李银河那么想念王小波,我看他们夫妻之间价值观念趋同,走了一个,如同鸟儿断了一个翅膀。
家庭生活也有底线不能破,一旦破了很麻烦。
不能武斗和谩骂。小吵小闹必不可免,但不能越闹越大,最后动手武斗。家庭暴力的例子不少,多是男人凌厉。岂不知,一次武斗便伤了数年的感情,武斗次数多,感情消耗殆尽,徒剩两具行尸走肉躺在一张床上,同床异梦,最后都痛苦。修养不足的家庭往往这样,男的打,女的骂,孩子哭,邻居混个热闹看。一次两次还好,次数多了,夫妻相互不满意,这时候容易墙外开花。
第三者是家庭关系的致命伤。现代社会越来越开放,新型情爱关系层出不穷,一夜情、同居不婚、多妻等等都有了,像潘金莲那样的浮浪女子和西门大关人那样的风流男子放到现在已是小巫见大巫。家庭受到来自外部的冲击非常大,有时候也异常脆弱。人性求新求变,稍微不克制,家里就会出大乱。有钱的老板不待你主动,就早有年轻貌美的女人给你抛媚眼;有权的大人物,不待你色性大起,早已有人甘愿为革命献身;那些风度翩翩的才子教授,更有大把的女儿要投身门下。都不用你主动,修养要是不足,顶都顶不住。但无论如何都要维持稳固的家庭,提防第三者插足,一旦第三者进来了,潘多拉的盒子也就打开了。人的精力是有限的,你爱一个人的同时不可能再给你多余的精力爱别人,原本还是浓香的情爱咖啡,第三者就像注水,越注水越多,最后没有一丁点儿味道了。
2006/6/1
- posted on 11/01/2006
青冈老弟,知道你这篇的命门在哪么?
你端着个道德的架子,眼里脚下都有条传统伦理的暗线,
你怎么可能在这个话题里,写出自己的真流畅真性情呢?
稍有犹豫稍有斟酌,你的文字和意思,特别是深刻和尖锐
就基本走型和消失歪曲了。这类文章要写好,就要把自己
传统道德的衣服暂时脱下来,放在边上,等文章写好再穿
起来不迟。你先被某种框框绑牢了,怎么可能推陈出新有
所突破呢?
如此好的话题,其实反映了当代社会的一些无法回避的矛
盾,面对这些矛盾,不是让你拿着把传统的吉它,在道德
的楼下,哼几句不痛不痒的小夜曲的,那太缺乏说服力。
这篇文章要出彩,只要兄弟你当作是自己和自己说心里话
而不是写作文给读者看,就成功一大半了。
建议重写,直抒胸臆。
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