我叫李娱,我妈说,希望我快乐。也许这个名字有它的魔力,但是,神仙也有失去法力的时候,所以,“娱”的魔力用了十七年就消失了。后来,我喜欢把别人的声音理解成“鲤鱼”。在菜市场,我第一次学会了区分鲤鱼和鲫鱼。鲫鱼的尾巴是黑白的,像老式电影,踏实地延续着别人的精神,而鲤鱼的尾巴上透着红色,就像小产时流淌在大腿上的生命。
我喜欢秋天。秋风吹走夏日的烦燥,带来阵阵凉意,吹进心里,阴暗的角落里,我看见它蜷在那里,瑟瑟发抖。嘴角牵起笑意,活该!阴——凉!生活中哪有那么多阳光。可是,我在的城市,也可以说是,别人的城市,秋天夹在迟迟不愿离去的夏天和等不急的冬天中间,苟延残喘,挤出来的生命毕竟有限。可是我就是喜欢它,因为短暂。
昨天还跟石头一起窝在沙发里看碟,今天,她就要回家了,留我一个人,等待冬天。重庆的冬天真的很冷,寒冷,潮湿,这样的土壤里寂寞静悄悄地滋生,特别是,一个人的时候,阴影毫无征兆的将你吞没。
石头是我的死党,善良,自由的灵魂,有太多梦想。就这一点我很羡慕她。我的梦想是结婚,生个孩子,他给我的,但是被他粉碎了。可是我还是固执地想要结婚,生个孩子,不是谁的,只是我的。通常这种时候石头是不发表任何意见的,她知道我很难过。她就坐在旁边,很安静,像无所适从的猫,温顺。她要走了,坐20个小时的火车,回到温婉的南方小镇。我不会去送她,看到我她会哭,她就像个孩子。因为她哭,所以我哭,其实我是比她坚强的,我以为。我总相信我们还会有机会一起看碟一起笑,一起抢一包快见底的薯片,抽同一支烟,看四只脚在盆里洗澡.........
石头说大河只会带给我更多的伤害,应该离他远一点,其实我也知道,但是我无能为力,宿命是我的牵引.石头说,保重就是保护自己,重新开始,我知道她希望我能真的快乐.可是快乐是太奢侈的事情,而幸福被压在潘多拉宝盒的最底层,必须先经历痛苦折磨才有机会看见幸福,如果你还活着.
大河是个典型的南方男人,可是他妈非要给他一个豪迈的北方名字,也许正因为如此,他外表坚强,内心脆弱,缺乏安全感,只能用自私来安慰自己.而我,虽然是生活在河塘里的小鲤鱼,但是因为爱所以爱.我包容他的一切,包括他肆意的自私.可是,自私=selfish,拆开来就是sell+fish,所以最后我还是被他卖给了他的自私.呵呵,这就是宿命.
1997年7月7日,一个柔软的下午,像棉花糖.在我家后面的小河旁的竹林里,他,我的sky,轻轻地,温柔地,魅惑地拿走了我的初吻.这一事件在我心里一直是一颗柠檬糖,一朵向日葵花,但在大河心里是一根刺,他从来不要求自己身体甚至思想的纯洁,他只要我像百合一样.这个下午的这个吻,被我们称为"蜻蜓点水".
sky在我的生命里是神圣的,我爱他,很爱他.这样的爱让我很快乐.就像张惠妹的歌"一想到你啊,就让我快乐".他是我的朋友,他了解我,我总是试图想要了解他,他的言语能给我心灵上的慰藉;他是我的兄弟,他总是骂我,教我如何走路,他也老是叹气,因为他知道我的生命他无能为力.
我曾经迷失在对他的迷恋里七年,这七年有快乐当然同时就会有很多痛苦.后来大河出现把我从迷藻里拉了出来.突然有一天,谁也不知道为什么,我对sky的爱升华了.他曾经说过"爱情是什么?爱情就是当感情升华为亲情".虽然我们是朋友,是兄弟,是亲人,但是我知道,我们这辈子不可能成为爱人.有个声音对我说:我要你永远爱他,却得不到他.我微笑.我为他祝福.
2001年12月12日,不记得天气,不记得环境,不记得颜色,我只记得,那一天我认识了大河.我把这一天称为"双十二事变".我的人生从此凹凸有致.事情其实很简单,可是副作用很强烈.我们认识,我们先有性再有爱,我们了解,我们相爱,我们相互折磨,我们痛并快乐着,我们憧憬未来,我们分开,我们继续做爱.
人生总是有着奇怪的规律,有正就有负,有因就有果,有错就有对.有人对你不好,总是会有个人对你好.我总说旭就是我的阳光,他默默地把他的温暖传递给我.我确实不记得旭是什么时候出现在我身边的,也许从未来过,也许一直都在.我知道我也是自私的,我肆无忌惮的利用旭的光芒来安慰我腐坏的灵魂,他以为他的甘泉可以洗净我的阴霾,可是我却用它滋润血液.泉水也有干涸的一天,终于有一天,他说他要走了,去看看海的那一边天空是否晴朗,也许他能给我捎点回来.我的阳光不见了,我没有哭.我始终不记得他什么时候出现的,又什么时候离开的,也许他从未来过,也许一直都在.
阳光照不到我,在深秋的,漆黑的夜里,不知道,他在海的另一边是否为我找到温暖,因为我真的很冷.
石头是系着我的昨天和今天的一根线,她走了,线断了,我站在原地惊慌失措。就像被强迫上台的歌手,声音沙哑着,张着嘴,想要竭力表现自己,却发不出任何音符。看着台下的观众,有熟悉的,有陌生的。他们都很遥远,远得整个世界似乎只剩下自己。
任何时候,大河都在我面前嬉笑着,狰狞的脸一再的放大,阴魂不散。我在他的手中,像一个洋葱,他一层层的连血带肉的把我的爱情剥离我的身体,最后,只留下血淋淋的心脏在他手心跳动,他仍不死心,用一把尖刀刺穿它。流下最后一滴血泪,我的爱情死了。大河也哭了。
2005年的11月11日,我发烧了,很严重。我不得不去看医生,我知道,不找个人帮助,我是没有办法好的。不知道是我来得太早还是太晚,除了护士站我只看见一个医生的门是开着的,我走进去,坐在他面前,我看见有个牌子写着他的名字。他姓白,我立刻想到了白大夫祛斑霜。
温柔的、稳重的、成熟的四十岁男人。他用手帕,我喜欢用手帕的男人。绵质的手帕,含蓄,内敛,有着对家强烈的依恋。我成了白大夫的女人,可是我仍然孤独,大多数时候我依然是一个人躺在阴冷的床上,盖四床被子,我还是觉得冷。
白大夫做一手的好菜,有时候,他会买菜,做好了等我回家。每当这种时候,我都会吃得很撑,因为我怕,不会再有下一顿了。但是他不会留下来过夜,他就像必须按时放学回家的小学生那么可爱。
我喜欢白大夫静静地抱着我,叫我小宝贝。我知道他很矛盾,他承受着罪恶感和刺激感的双重折磨。但是我喜欢看着别人为了我承受折磨,证明我存在着。
2005年12月12日,我发现我怀孕了。我太高兴了。我想告诉所有人,我就要有孩子了,一个只属于我的孩子,我要给他全世界,他就是我的全世界。可是我不能告诉白大夫,他一定会杀死我的孩子,他不需要我的孩子,他有一个很可爱的儿子。我要离开这里,我要保护我的孩子。
我太幸福了。可是你,宝蓝色的帕萨特为什么要向我扑来,是不是白大夫派你来夺走我的孩子,不,我会用我的身体来保护他的。
我是一条鲤鱼,在苍白的马路上游弋,我的尾巴上拖着鲜红的我的孩子。
- Re: 鲤鱼流泪posted on 11/07/2005
前天给我儿子买的金鱼宝宝死了一条,真可惜! - Re: 鲤鱼流泪posted on 11/07/2005
这鱼的眼神茫茫来,茫茫去,只是不见铭心刻骨。。。
也许这正是鲤鱼流的眼泪--很好的题目!
鲫鱼与鲤鱼同属一科:鲤科。我印象中鲫鱼是长不大的,而鲤鱼却能
长得很大。MANAT的金鱼好象也是鲤科的吧。
kodaya好坐! - Re: 鲤鱼流泪posted on 11/09/2005
不知道是不是我把我的名字打错了,呵呵,不好意思
为了纪年我在玛雅的第一片纸叶的诞生,我以后就叫“鲤鱼”
其实我妈确实有这样叫我
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